Foredragsholder og forfatter Svein Harald Røine avviser at et spennende sexliv nødvendigvis forsvinner når et par har vært sammen i ti, tjue eller tretti år. Men han mener begge må ta ansvar for å bevare tiltrekningen – og våge å si fra når noe ikke fungerer.
– Noe av det mest sexy vi kan oppleve, er når partneren din har lyst på deg. Den dagen du føler at partneren din ikke har lyst på deg, da dør forholdet, sier Røine i en podkast hos iNyheters Shurika Hansen.
Røine er foredragsholder, coach og lederutvikler. I samtalen med Hansen diskuterer han hvordan par kan bevare lyst, nærhet og spenning etter mange år sammen.
– Det er fullt mulig
Hansen spør om et par som har vært sammen i ti, tjue eller tretti år fortsatt kan ha et spennende sexliv.
Røine er ikke i tvil.
– Det er jeg helt overbevist om.
Han mener problemet ofte oppstår når sexlivet blir dårligere uten at paret faktisk snakker om det.
– Hvis man føler at man har et kjedelig sexliv, så er det utrolig viktig at man diskuterer det, og at begge parter er åpne for at den andre sier det.
Røine mener det krever en viss robusthet å høre partneren si at noe mangler.
– Hvis min partner kommer til meg og sier: «Jeg synes sexlivet vårt ikke er veldig bra, og jeg kjeder meg, og det er derfor jeg ikke har lyst», da må jeg ta det på alvor.
Derfra må paret sammen finne ut hva som kan gjøres annerledes.
Må skape spenning på nytt
Røine forteller at han ser par som etter mange år forsøker forskjellige grep for å få tilbake spenningen.
Noen velger svært utradisjonelle løsninger, som å åpne forholdet eller oppsøke klubber sammen. Men Røine mener det finnes langt enklere måter å skape forandring på.
Han trekker frem faste datekvelder som ett eksempel.
– Jeg har hørt om dem som innfører faste datekvelder.
Men poenget er ikke bare å sette en kveld i kalenderen. Røine mener paret kan bytte på å ha ansvaret og overraske den andre.
– Den ene får ansvaret hver sin gang, slik at man skal overraske hverandre.
Han mener det viktigste er at noen faktisk tar initiativ.
– Det er mye man kan gjøre hvis man vil. Men det er noe med å ta initiativ og ta det på alvor, å sette seg ned og diskutere: Nå er det kjedelig. Hva kan vi gjøre?
– Begge har ansvar for å holde seg attraktive
Hansen spør hvor mye ansvar mennesker har for å holde seg attraktive for partneren når årene går, kroppen endrer seg og hverdagen fylles med stress og forpliktelser.
Røines svar er klart.
– Kjempeansvar. Jeg mener at begge parter har ansvar for å holde seg attraktive for partneren sin, for å holde lidenskapen på plass.
Han mener det å ta partneren for gitt er noe av det minst attraktive man kan gjøre.
Tiltrekning handler heller ikke bare om fysisk utseende, understreker han. Det handler også om å vise den andre at man fortsatt ønsker vedkommende.
– Noe av det mest sexy vi kan oppleve, er når partneren din har lyst på deg.
Og motsatt:
– I ekteskap når man har lite sex og du føler at partneren din ikke har lyst på deg, så er det ødeleggende på så mange fronter.
Røine sier han har sett eldre par hvor tiltrekningen fortsatt er tydelig.
– Du kan se lysten i øynene på henne eller på ham. Det er en eller annen kjemi, en eller annen gnist. Og det ansvaret har begge to for å sørge for at det er en gnist.
Hvorfor ser noen bedre ut etter skilsmissen?
Hansen trekker frem fenomenet hun omtaler som «the divorce effect»: mennesker som under ekteskapet virker slitne og mistrives, men som etter et samlivsbrudd begynner å trene, går ned i vekt, kler seg bedre og tilsynelatende får tilbake energien.
Røine understreker at han ikke har forsket på fenomenet og at forklaringen hans derfor er spekulativ.
Han tror noe kan skyldes at mennesker gradvis slutter å gjøre en innsats når de opplever at tiltrekningen i forholdet er borte.
– Går man lei i en relasjon og føler at partneren din ikke har lyst på deg, og du kanskje ikke har lyst på partneren din, så tenker du: Da er det ikke så viktig. Da gidder du ikke trene.
Et samlivsbrudd kan forandre dette.
– Når du plutselig kommer ut der og du er alene, begynner man å trene, blir mer opptatt av kostholdet og prøver å gjøre seg attraktiv.
Og når man igjen merker at andre mennesker er interessert, kan det forsterke utviklingen.
– Plutselig ser du noen som har skikkelig lyst på deg. Det er attraktivt at et annet menneske virkelig har lyst på deg og uttrykker det.
– Vis at du har tenkt på partneren
På spørsmål om sitt beste råd for å holde seg attraktiv for partneren etter mange år sammen, trekker Røine frem små handlinger i hverdagen.
– Hver og en har ansvar selv for å gjøre seg attraktiv og for å vise og si og gjøre ting overfor partneren din som gjør at de ser at du synes de er fine og attraktive.
Han mener overraskelser kan være særlig effektive.
– Noe av det morsomste jeg vet, er å kunne overraske partneren min med noe. Det behøver ikke være stort. Små og store ting.
Røine trekker også frem teorien om de fem kjærlighetsspråkene.
For ham handler eksempelvis gaver mindre om penger enn om signalet de sender.
– Det er ikke gaven jeg er opptatt av, det er tanken bak. Hvis du har kommet med en gave til meg som du har brukt tid på, og det kan være noe du har laget selv, så er det at du har tenkt på meg som jeg liker.
Han mener dette kan være en nøkkel til langvarige forhold.
– Jeg tror det kanskje er noe av det som gjør at forhold lever lenge og har det bra: at partneren viser at man har tenkt på den andre.
Slå av TV-en og snakk sammen
Røine mener også mange par rett og slett slutter å være nysgjerrige på hverandre.
Han forteller om konseptet Fuelbox, en samling spørsmål utviklet for å få par til å snakke sammen på en annen måte enn de vanligvis gjør.
Historien bak konseptet, slik Røine gjengir den, handler om et par som etter hvert hadde endt opp på hver sin side av sofaen med TV og mobiltelefoner.
Ved å sette seg ned sammen og stille hverandre spørsmål fikk de en helt annen type samtale.
Røine mener prinsippet er enkelt.
– Det å sette seg ned og samtale, slå av TV-en, det kan løse utrolig mye og åpne mye.
Det samme gjelder samtaler om kjærlighetsspråk, sex og behov.
– Hva er det du setter pris på? Hva er det jeg setter pris på? Og hva kan jeg gjøre for at du føler deg mer elsket?
For Røine er det nettopp denne nysgjerrigheten og viljen til fortsatt å gjøre en innsats som skiller forhold som stivner fra dem som bevarer gnisten.
– Det er utrolig mange hyggelige samtaler man kan få hvis man begynner å diskutere selve relasjonen seg imellom, sier han.