Matchmaker Siw-Karina Teige mener mange single leter feil. I en podkastsamtale med Shurika Hansen (kommer søndag) peker hun på manglende selvinnsikt, dårlige datingmønstre og for stort fokus på bilder, kravlister og «kjemi».
– Jeg har sagt mange ganger: selvinnsikt, sier Teige.
Teige, som står bak Dateportalen.no, sier hun fremdeles er overbevist om at «det finnes en til alle». Men hun legger ikke skjul på at det også finnes mennesker hun har vanskelig for å hjelpe.
– Det er jo noen jeg ikke kan hjelpe, selv om jeg er overbevist om at det finnes en til alle, sier hun.
Ifølge Teige handler det ofte om hvorvidt folk faktisk er villige til å gjøre endringer.
Rødt flagg: Snakker stygt om alle eksene
Et av de tydeligste faresignalene på date, mener Teige, er når en person raskt begynner å snakke stygt om tidligere partnere.
Hun sier hun blir særlig oppmerksom hvis noen kommer til henne og forteller at alle tidligere kjærester har vært grusomme, manipulerende eller skadet dem.
– Det er rødt flagg hvis en mann eller en kvinne kommer og det første de snakker om er hvor grusomme eksene var, sier Teige.
Hun mener det samme gjelder dersom «alle rundt dem» fremstilles som problemet. Teige mener det ofte kan handle om at man flytter ansvar og skam over på andre.
– De flytter egentlig ansvaret vekk fra seg selv og skammen over fra seg selv over på den andre, sier hun.
Shurika Hansen skyter inn at det i seg selv er merkelig å gå på date og snakke mye om eksen sin.
Teige er enig.
– Man har to ører og én munn
Et annet problem i datinglivet er at mange ikke lytter.
Teige beskriver hvordan noen går fra en date og klager over at den andre ikke stilte spørsmål, mens de selv i praksis overtok hele samtalen.
Hun bruker et tenkt eksempel der en kvinne spør mannen om han liker å reise. Når han svarer at han liker Italia, begynner hun straks å fortelle om sin egen tur til Italia, i stedet for å spørre videre.
– Da burde hun jo spurt: Hvor i Italia? sier Teige.
Hun mener mange må øve seg på helt grunnleggende samtalekunst.
– Man har to ører og én munn, sier hun.
Samtidig advarer Teige mot å tolke all prating som selvopptatthet. Særlig godt voksne menn kan snakke mye fordi de er nervøse, mener hun.
– Når det kommer til menn som man opplever snakker veldig mye om seg selv og sitt, spesielt kanskje godt voksne menn, så er det ofte fordi de er nervøse. Du må se forbi det. Du må ta det som et kompliment, sier Teige.
Menn tør ikke flørte
I samtalen tar Hansen opp at mange menn ikke lenger tør å flørte, fordi de er redde for å gå over en grense.
Teige mener usikkerheten kan ødelegge mye i datinglivet.
Hun sier hun selv har opplevd at menn nesten begynner å forklare og unnskylde seg før de gir et kompliment.
– Jeg kan jo forstå at menn ikke tør å flørte lenger, fordi de er sikkert redde for å gå over en strek, sier hun.
Kjærlighetsspråkene skaper misforståelser
Et sentralt tema i samtalen er de såkalte kjærlighetsspråkene: anerkjennende ord, tid sammen, gaver, fysisk kontakt og tjenester.
Teige mener det er viktig å forstå hvordan man selv føler seg elsket – og hvordan partneren gjør det.
– Det handler jo om å bli kjent med seg selv. Når føler jeg meg elsket? sier hun.
Hun mener kjærlighetsspråk ofte kan ha sammenheng med oppvekst, barndom og tidligere erfaringer.
– Når var det du ble sett? Når var det du ble hørt? Kjærlighetsspråket ditt kan ha mye med oppveksten du har hatt, sier Teige.
Problemet i mange forhold, mener hun, er at folk gir det de selv synes er lett å gi – ikke nødvendigvis det partneren faktisk trenger.
Hun beskriver et typisk scenario: Den ene føler seg ikke elsket, mens den andre ikke forstår hvorfor.
– Jeg byttet jo dekk på bilen din i går. Jeg vasket jo bad. Jeg støvsugde. Herlighet, vi hadde sex for en time siden, hva snakker du om? sier Teige, som eksempel på hvordan en slik misforståelse kan høres ut.
Poenget hennes er at handlingene kan være velmente, men likevel bomme dersom partneren trenger noe annet.
– Hvis du gir ut fra helt vanlig komfort, dette er komfortabelt for meg, dette er jeg i stand til å gi, men så lytter du ikke til det personen egentlig vil ha, så tenker jeg at det er ikke rart at det er mange relasjoner som går i stykker, sier hun.
– Dårlig utgangspunkt hvis du vil endre den andre
Hansen spør også om kvinner som går inn i et forhold med et håp om at mannen skal forandre seg.
Teige mener utgangspunktet da er svakt.
– Man har et dårlig utgangspunkt hvis man treffer et menneske som man har lyst til å endre, sier hun.
Samtidig understreker hun at mennesker kan vokse sammen. Men da må begge være villige til å jobbe med seg selv og forholdet.
– Man må jo kanskje vurdere om man kan vokse sammen. For det er jo noe som heter selvutvikling, sier hun.
Hun mener det er viktig å skille mellom å ville utvikle seg sammen og å gå inn i forholdet med et forbedringsprosjekt.
Gamle mønstre følger med inn i nye forhold
Teige og Hansen snakker også om hvordan gamle mønstre fra barndom, ungdomstid og tidligere forhold følger mennesker inn i datinglivet.
– Vi alle tar med oss ting fra barndommen, fra ungdomstiden, fra andre relasjoner, sier Hansen.
Teige mener mange undervurderer betydningen av trygghet.
– Et mønster er et mønster. Hvis du klarer å gi trygghet til en partner, så fjerner man også den angsten, sier hun.
Hun viser til tilknytningsstiler som trygg, engstelig og unnvikende, men understreker at hun ikke er psykolog.
Samtidig sier hun at hun i sitt arbeid ser tydelige mønstre. Den engstelige kan søke bekreftelse og være redd for å bli forlatt, mens den unnvikende trekker seg unna.
Det kan bli en dårlig kombinasjon.
– Den ene som er redd for å bli fanget og den andre som er redd for å bli forlatt, det er jo en dårlig kombinasjon, sier Hansen.
Teige mener likevel det ikke finnes en enkel fasit.
– Det finnes aldri en fasit, sier hun.
– Vi snakker aldri om andres kropp hjemme hos meg
Samtalen kommer også inn på kropp, sex, overgangsalder og usikkerhet.
Teige mener både kvinner og menn kan oppleve store endringer gjennom livet, og at det krever omsorg og kommunikasjon i parforhold.
Hun reagerer sterkt på kvinner som snakker nedsettende om menns kropp.
– De som rakker ned på menn som ikke har det største utstyret, skjerp dere damer, sier hun.
Teige sier hun synes det er forkastelig når voksne kvinner gjør narr av menns kropp i selskap med andre kvinner.
– Hvis vi sitter og bedømmer størrelsen på penis og gjør narr av voksne menn i selskap med andre kvinner, da er det lavt. Det er så lavt, sier hun.
Hjemme hos henne er regelen klar.
– Vi snakker aldri om andres kropp hjemme hos meg, sier Teige.
Hun mener voksne har ansvar for ikke å overføre kroppspress til neste generasjon. I samtalen tar de også opp hvordan gutter ofte måles på høyde, mens jenter måles på vekt, kropp og utseende.
De enkleste å matche
Etter å ha snakket om alle utfordringene, spør Hansen hvem som er lettest å finne en match til.
Teige svarer at det er de som faktisk leter etter kjærlighet.
– Det er de som leter etter kjærlighet. Det er mennesker som er klare. Mennesker som tar imot råd, sier hun.
Hun mener de som lykkes, ofte er ærlige både med matchmakeren og med seg selv.
– De er ærlige med meg, de er ærlige med seg selv, og så ønsker de å prøve, sier hun.
Teige råder single til ikke å henge seg for mye opp i det visuelle.
– Ta på deg nye briller og ta et dypt dykk, sier hun.
Hun mener mange tror at partneren må ha nøyaktig de samme interessene. Det stemmer ikke nødvendigvis.
– En ting mange misforstår, er at man må ha så like interesser. Selvfølgelig må man ha noe å gjøre på, men det trenger ikke være identisk, sier hun.
Advarer mot bildejakten
Teige er særlig kritisk til forestillingen om at man kan vurdere kjemi ut fra et bilde.
– Det verste jeg hører, eller det teiteste, er: Jeg fikk ikke den der kjemien. Det får du ikke av å se på et bilde, sier hun.
Hun anbefaler folk å gå på dater også med personer som ikke nødvendigvis ser ut som den typen de vanligvis ville valgt.
– Utfordre deg selv. Lik også disse som du ikke helt tenker er det du pleier, for hver date er kjempelærerik, sier hun.
Hvis man bruker nettdating uten å få matcher, mener hun løsningen ikke er å fortsette på samme måte.
– Hvis man bruker nettdating og aldri får matcher, da må du ruste opp profilen din, sier Teige.
Hun mener det er meningsløst å gjøre det samme igjen og igjen og forvente et annet resultat.
Tinder som bekreftelse
I podkasten snakker de også om Tinder og andre datingapper.
Teige sier mange unge omtaler Tinder som «sexappen», men understreker at problemet ikke nødvendigvis er hva folk søker – så lenge de er ærlige om det.
Hun er mer kritisk til dem som bruker datingapper bare for å få bekreftelse.
– Hvis du er inne på Tinder fordi du har behov for å se om du er attraktiv, så er det veldig ondskapsfullt hvis du egentlig ikke er klar for et forhold, sier hun.
Hvis man bare er ute etter noe uforpliktende, mener hun man må være tydelig.
– Hvis man er der for å få seg noe, da går det helt greit. Men da må du skrive det, sier Teige.
Sex på første date
Hansen spør også om sex på første date.
Teige sier det ikke finnes en fasit, og at voksne mennesker bestemmer over seg selv.
– Jeg kan ikke styre mennesker. Voksne mennesker bestemmer over seg selv, sier hun.
Samtidig sier hun at det i hennes eget system får konsekvenser dersom noen bruker en date til sex og deretter avviser den andre uten å gi en ny sjanse.
– Du vil bli slettet og ikke få flere dater av oss hvis du ikke går på en date nummer to, sier hun.
Teige understreker at samtykke er helt avgjørende, og at man også må tenke over hvor sårbar man selv er.
– Hvis du har en engstelig tilknytning, bør du kanskje tenke at du vil synes det er veldig sårt å bli avvist dagen etter, sier hun.
Rådet til nyskilte
Mot slutten spør Hansen hva Teige vil anbefale til dem som skal ut av et forhold og inn i singellivet.
Teige mener det første er å avslutte forholdet på en ordentlig måte, så langt det lar seg gjøre.
– Først av alt er det viktig å gjøre det man kan for å avslutte forholdet på en fin måte, sånn at man ikke går ut med store konflikter, sier hun.
Hun mener man også bør søke profesjonell hjelp dersom det er mulig å redde forholdet.
Dersom forholdet faktisk er over, bør man likevel ikke kaste seg rett ut i et nytt.
– Det som jeg tror er veldig viktig, er å bruke litt tid, sier Teige.
Hun ser ofte mennesker som kommer til henne før de egentlig er klare.
– De løper fra den ene til den andre. De løper i et hamsterhjul, men de klarer ikke å lande, sier hun.
Hun mener mange også hopper for fort inn i noe nytt fordi det oppstår en konkurranse med eksen om hvem som først finner en ny kjæreste.
– Verdsett deg selv, sier Teige.
Hennes avsluttende råd er at man må finne ut hva man faktisk trenger før man søker en ny partner.
– Hva er det jeg trenger? Hva er det jeg vil? Og lær deg å være kjæreste med deg selv, sier hun.
Til slutt stiller hun et spørsmål hun mener alle single bør stille seg:
– Kunne du vært kjæreste med deg selv? Er du en god kjæreste?
Se første episode av samtalen deres her.